Lezione numero zero di sopravvivenza cromatica

Ossia: come accorgersi alle due del pomeriggio che la tua camicia non è più di quel bel celestino di quando l’avevi comprata da Coin ma è diventata celeste-viola cangiante (ancora più bellina dell’originale trall’altro).

Oggi, dopo pranzo…
Miss Silvia (dopo un secondo che l’ho salutata): “Ah, ma hai anche la camicia nuova! Ci sta benissimo col gessato!!”
Mr Lighty (guardandosi meravigliato la camicia dopo 7 ore che l’indossava): "L’hai notata?? Sìsì, stamattina ho voluto osare con un qualcosa di diverso. Ti piace questo nuovo colore??”…


Come convivere con una camicia che evidentemente ha virato di nuance grazie ad un lavaggio non proprio azzeccatissimo:

Regola numero uno: “La camicia è nuova e l’ho presa perché la commessa mi ha detto che questo è il colore di moda per la primavera. Sai, mi sono fidato di lei….” (non vale chiaramente nel caso in cui vi ritroviate con un capo diventato giallo fosforescente o marrone diarrea).

Regola numero due: se possibile metteteci sopra una cravatta che copra i bottoni, perché le donne riescono a farne l’analisi del carbonio 14 in due secondi netti e la storia di cui al punto uno sennò ne può essere gravemente compromessa (mia sorella ad esempio credo che sappia perfettamente l’età della Sindone solo dopo averla vista una volta alla televisione).

Regola numero tre: le camicie vanno lavate in lavanderia! Se, come me, non potete permettervi tale lusso, cercate di cambiare lavoro per trovarne uno più remunerativo che vi permetta di delegare in pianta stabile questa operazione ad un professionista.

...oppure sposatevi la titolare (non daltonica) della vostra lavanderia!!