29 ottobre 2007

Seta – ovvero come sciupare una donna senza sciuparla

Noi uomini siamo dei disgraziati.
Inutilmente cerchiamo di sopravvivere alle angherie delle donne, ma sistematicamente soccombiamo per vari motivi… e i motivi li conosciamo tutti (e purtroppo li conoscono anche loro!).

In questo l’amico nirvana è chiaramente un’eccezione.

Insomma, ieri sera sono andato a vedere questo film, Seta.
“Ho letto il libro ed è bellissimo, mi piacerebbe vederlo. Però se non vuoi cambiamo film eh, però deve essere davvero bello. No dai, andiamo a vedere Die Hard, magari è carino… Seta lo guarderò alla televisione tra cinque anni quando sarò da sola a piangere in casa per le mie disavventure amorose e nessuno mi potrà sentire…” e giù di questo passo.

Se analizzo bene la situazione non posso non notare che sono capitolato sul mio fottutissimo spirito civico, che a quanto pare non si è del tutto disintegrato nonostante i cinque anni di lavoro in una multinazionale yankee, e sull’ampia scollatura che lasciava presagire comunque un’interessante alternativa alle due ore di ronfata che mi ero già programmato sulla poltroncina del cine.

Il film fa cacare: è inguardabile, lento come pochi, diabetogeno al punto che poi la glicosilata te la tieni sballata per un ventennio.
Quello che non avevo immaginato - accidenti a quando non mi porto il nintendo con le cuffie al cine - è che dopo 20 minuti (compresa la pubblicità) per uno strano effetto paradosso, sono entrato in uno stato di morte apparente molto simile a quello di Giulietta, in cui il mio unico segno di vita era dato dal periodico rifocillarmi di cola cola che avevo comprato all’entrata.

All’uscita:
“In effetti non era così bellino, però il libro è bellissimo, se vuoi te lo presto”
“No grazie, ho già dato”
“Ma ti piacerebbe… eppoi sono solo poche pagine”
“Non ci penso nemmeno: ancora c’ho da riprendermi da stasera, figurati se mi leggo anche il libro!”
“Forse era meglio se andavamo a vedere Die Hard…”
“Oh ti prego, ne possiamo riparlare domani che mi sta ritornando la nausea post sbronza di ieri?”


Il risultato alla fine è che siamo arrivati a una compensazione sì fatta: per tre mesi il cinema viene deciso in via esclusiva dal sottoscritto + 9 pompini quale risarcimento per danni morali (più uno che già avanzavo fanno dieci).

Ma anche lì, come direbbe il mio amico mirkino “tulla sciupi senza sciupalla”… e questo fa del sottoscritto un disgraziato al quadrato!!

25 ottobre 2007

A casa

Cari amici sinistrosi è giunto il momento di andare a casa. Ci avete provato e non ci siete riusciti.
Basta litigi continui, basta prendere schiaffi in Parlamento, basta pianti sui giornali, basta trasferimenti di magistrati e basta soprattutto aumenti di tasse. L'errore lo avete commesso all'inizio della legislatura. Avevate vinto di nulla (al Senato in realtà avevate perso) ma avete voluto fare i grossi, eleggendo vostri presidenti sia alla Camera che al Senato, occupando la Rai, e dimostrando la solita, patetica presunzione. Adesso che siete alla canna del gas, e pur di rimanere attaccati alla poltrona vendereste vostra madre a Bin Laden, cercate il dialogo per le riforme, avanzando la pretesa di cambiare la legge elettorale. Fossi nel Berlusca vi direi


COL CAZZO!!!

22 ottobre 2007

L'atmosfera McDonald's

Credevate c'avessero arrestati o peggio, magari fossimo morti d'astinenza da nicotina.
In realtà è che non c'avevamo voglia di scrivere un beneamato accidente, tutti presi nelle proprie incombenze quotidiane: io a sputtanarmi il mio anno d'addio al celibato, mirkino e l'adelio a montare i mobili dell'ikea, il bussado che c'ha sempre da fare commissioni, il joe non è pervenuto...

Ora, siccome è un monte che non ci facciamo vivi, questo post sarà molto sobrio ed assai scientifico... giusto per ribadire la serietà del sito e giustificarci con il fatto che ci servono 3 settimane di tempo per pubblicare qualcosa che abbia un minimo di senso.

Nello specifico è stata fatta una rilevazione sociologica su un campione di tre persone - Lighty, Adelio e Driver - per conoscere quali sono oggi i lavori con maggiore appeal per i trentenni (ehm...) di oggi.

Come investigatore di questo studio, devo subito specificare che il signor Driver, benché varie volte edotto sul fatto che una classifica da 1 a 10 deve contenere per l'appunto 10 risposte, ne ha recapitate solo 6: in questo caso, appurato che le minacce via mail non hanno sortito il minimo effetto, io personalmente aggiungerò le 4 risposte mancanti (che tanto conosco bene mirkino e quindi di sicuro andranno bene anche a lui).

Adelio
  1. pornoattore
  2. collaudatore di letti
  3. donatore di sperma
  4. calciatore
  5. talent scout di modelle
  6. assaggiatore di coca cola a livorno
  7. esorcista
  8. impiegato al comune di scandicci
  9. astronauta
  10. ginecologo delle vippissime

Driver

  1. ginecologo
  2. pornoattore
  3. giochinaio
  4. sindaco di casellina (scandicci)
  5. lavorare dove lavora il lighty (che non si fa un cazzo, yeah!)
  6. narcotrafficante et assaggiatore di bamba sudamericana ad interim
  7. assaggiatore di sborra
  8. tester di vibratori anali
  9. lavacessi di mauro delle cascine
  10. bodyguard "molto personale" del daddi

Lighty

  1. pornoattore
  2. regista porno
  3. produttore porno
  4. omino pagato per giocare ai giochini elettronici
  5. titolare di night club a tallin
  6. specialista mondiale in vodka redbull
  7. guidatore di carroarmato (detto carrista) x schiacciare quelli che trovo in coda sul ponte dell'indiano
  8. imperatore di cecinella (livorno) e di altopascio (lucca)
  9. il mantenuto miliardario in venezuela o in qualche oasi di ninfomani inglesi e svedesi
  10. tester delle infradito ai caraibi

Ai simpatici lettori del blog le riflessioni sulla decadenza presunta dei costumi dei giovani italiani.

Sarebbe stato interessante allargare la rilevazione agli altri autori del blog, che volendo possono comunque postare nei commenti.

Prossimo sondaggio sarà sulle "100 cose che non gl'insegni un cazzo - parte 2".

6 ottobre 2007

Tale fratello, tale sorella

Fondamentalmente l'ammazzerei, però certe volte la sua strullaggine mi riempie d'orgoglio!!

Mia sorella a mio padre:
Ciccio scusa, senza che tu t'offenda, ma se voi due morite insieme io come faccio a sapere quanti soldi mi lasciate?

2 ottobre 2007

Amistad entre los hombres

Una moglie torna a casa, alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove e' stata e lei risponde: "A casa di una amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei".
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della moglie per sapere se ha dormito li'. Nessuna conferma la cosa.
Sempre piu incazzato, il marito decide di renderle pan per focaccia e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una
nottata d'amore clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove e' stato e lui risponde:
"A casa di una amico, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollato e ho dormito da lui".
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del marito per sapere se ha dormito li'.
Risultato: in 7 dicono che ha dormito li' per tutta la notte, e in 3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo...

1 ottobre 2007

Evasori

Dovessi anche spendere il 20% di più, mi sono rotto il cazzo di foraggiare il malcostume tutto italiano di evadere le tasse (siccome che a me invece tocca pagarle).
Ergo, da ora in poi, a qualsiasi cena io partecipi voglio che il gestore ci rilasci lo scontrino fiscale!
Abbasso l'evasione, viva la legalità.