Piacioni dei Caraibi - Hasta la Suerca

Bob Mc Stork si giro' appena in tempo per vedere la palla di cannone che penetrava a poppa del Poppy Gay.
Il Vascello comincio' ad imbarcare acqua, tanto velocemente che Mc Stork non fece in tempo ad esclamare "Boia" che gia' le sue caviglie erano completamente zuppe.
Non avendo equipaggio, a parte un uomo di colore assai dotato di nome Balongo caricato a Bucolia per passare vere notti magiche, il nostro gargiulo protagonista si aggrappo' a qualcosa di stabile per riuscire a raggiungere riva.
Vi chiederete a cosa si fosse aggrappato a questo punto.
Beh niente di piu' facile, dopo un accurata manicure il membro di Balongo era eretto a mo' di albero maestro, ed il nostro capitano abbracciato ad esso remava verso Don Plutos.
Re Adeliode a bardo della sua ammiraglia osservava divertito la scena comunicando al proprio nostromo, tale Duccio Pelotasmoshe, di non seguire il tapino o almeno non ancora.
Pur essendo dotatissimo Balongo era pur sempre un uomo e la sua erezione non poteva durare a lungo, Mc Stork si frugo' addosso alla ricerca di miracolose pasticche comprate all' ìIsla de Lilly che garantivano una lunga tenuta, ma ahime' non le trovo'.
Mc Stork non si preoccupo' piu' di tanto, anzi era quasi felice di dover nuovamente mantrugiare quel grosso palo d'ebano.
Balongo soddisfatto del servizio ricambio' con un erezione strabordante che consenti ai nostri di arrivare sulla spiaggia di Don Plutos.
Duccio Pelotasmoshes chiese a Re Adeliode perche' avesse fatto scappare Mc Stork.
L'affascinantissimo e bellissimo Re rispose raccontando dell'intento di Mc Stork di voler trovare il tesoro della suerca fantasma.
Dovete infatti sapere che Re Adeliode, oltre ad essere il sovrano incontrastato dei Caraibi, era anche l'ultimo guardiano di un antica setta di massoni Piacioni che dovevano proteggere il contenuto del forziere della suerca fantasma, custodito da generazioni e generazioni.
Avendo saputo dell'intento della checca irlandese di impadronirsi del forziere, il re, si era subito messo in azione ed ora dalla sua Nave osservava le mosse del nemico.
Il segreto della setta doveva continuare a essere protetto, il nobile patto di "Hasta la suerca" non doveva essere rivelato al mondo, almeno per ora.

continua...

Cazzata spudoratamente copiata da slashdot

Germania 2006: l'invasione degli insetti giganti

Lavarsi i denti è importante per una sana igiene mentale

Credo sia l’inizio della fine.
Anzi, sono abbastanza sicuro che sia così.

Te ne accorgi da cose che lì per lì passano e arrivederci.
Poi la mattina seguente, mentre ti lavi i denti, un flash sinaptico t’illumina la retina come fossi un gatto ed a te si ghiaccia il sangue.

Ieri avevo finito le cicche – che in fiorentino sono le sigarette, in milanese le gomme da masticare, in napoletano boh – e, dopo una giornata ad elemosinare tabacco artificialmente arricchito di qualche microgrammo di nicotina, vado al bar vicino all’ufficio per fare scorta sufficiente a due giorni.

Ottimo bar.
Se non mi potrò comprare una casa fino al 2040 è perché ho trovato moralmente più giusto permettere ai barristi di viaggiare in mercedes a spese mie. E dei miei polmoni.

Insomma: entro, saluto tutti ciao-ciao, arrivo alla cassa e la ragazza-miss simpatia mi fa “6 e 60”.
Mi passa 2 pacchetti di par-mal bianche, le agguanto e me ne vado ciao-ciao.


Stamattina, ore 7.00, cesso di Palazzo Bobby: mentre strizzo il tubetto del mentadent penso (con i tempi necessari, visto l’ora da schiavi) “ma alla signorina-sorriso chi gliel’aveva detto che volevo 2 pacchetti di cicche??!!”.

Ecco qual è il punto.
Ti accorgi di essere stato inghiottito dal mondo nel momento in cui il CRM della tabaccaia parla per te-agisce per te e se non ci stai attento ti fotte anche il bancomat per riscuotere quanto le è dovuto.


A questa considerazione ci sono arrivato a 33 anni, ma già da 3 vado a giro con il portafoglio attaccato ai pantaloni con la catena del gabicesso… nel caso non fosse chiaro cosa penso della mia tabaccaia.

Piacioni Dei Caraibi - La maledizione della suerca fantasma

Bob Mc Stork, capitano della celeberrima nave dalle vele fucsia, conosciuta col nome Poppy Gay, veleggiava verso nord in direzione del porto di Don Plutos.
Qui lo spavaldo Capitano si sarebbe incontrato con il resto della ciurma per poi ripartire la notte stessa verso Isla Dos Frogigno dove, nelle sue piu' rosee previsioni avrebbe trovato il forziere contenente l'antidoto alla sua ormai conclamata omosessualita'.
A don Plutos intanto, nella peggior bettola della cittadina, la ciurma del Poppy Gay si era riunita ad aspettare l'arrivo del Capitano, chiedendosi se non fosse il caso di rinunciare all'impresa, dato che questi ultimi non vedevano il benche' minimo guadagno dal servizio prestato.
A capo di coloro che volevano ammutinarsi contro Mc Stork c'era il vecchio lupo di mare Joaquin Nirven detto pistolino, per le eccessive dimenzioni del suo membro, che si vantava di aver ingravidato oltre 3.000 donne durante i suoi viaggi a bordo della gloriosa Trapanata, nave da carico ormai da tempo arenata a Isla della Suerca.
Nirven non tollerava l'omosessualita' di Mc Stork e di conseguenza non voleva servirlo.
Cortez Bitossy, tollerava il capitano ma solo perche' l'avrebbe, al ritorno da Isla dos Frogigno, lasciato al porto di Omekos dove avrebbe potutto riabbracciare la consorte venuta dall'oriente Tomoe de la Cruz.
Le pressioni di Bitossy su Nirven furono tali che quest'ultimo, dopo essersi frantumato i coglioni a parlare con il nostromo, decise di seguire il Capitano nell'impresa.
La ciurma era quindi unita e pronta a salpare ma di Mc Stork nemmeno l'ombra.
Dovete infatti sapere che il Capitano aveva una bussolla che funzionava benissimo ma che non sapeva assolutamente usare ed infatti si perdeva costantemete.
Nel frattempo a Don Plutos Nirven e Bitossy istruivano il resto della ciurma.
Con loro c'erano i mozzi Lucien Scora', francese con un grave problema di aerofagia, Simon Mc Sborrinton, un tempo imbarcato con la flotta inglese e poi congedato per aver trafficato un'indigena minorenne e Maldido Courseda ispanico dal passato poco chiaro.
Il cuoco era un vecchio esponente della Piacioneria castigliana di nome Gigi "33 e 8" logorroico quanto basta, assistito dai fedeli Linos, Pinos e Balonzos.
Mc Stork ormai prossimo alle coste di Don Plutos si preparo' ad attraccare quando si accorse di essere seguito da un nave nera con l'effige del Re Adeliode IV sovrano dei mari e delle terre dei Caraibi.
Incurante di cio' cui andava incontro' prosegui' lunga la rotta prefissa, quando senti' esplodere un colpo di cannone.

....continua

Se dovesse esistere Dio...

...o un qualcosa di simile, il giorno del giudizio siamo strafottutissimi.

Ponte dei passati a miglior vita (così almeno si usa dire)

Chi viene a EURODISNEY per 3 giorni di regressione infantile pressoché completa??!!


In programma:

• cazzeggio assoluto 24 ore no stop,
• grandi sgrifate di junk food,
• foto con paperino, winnie the pooh e l'allegra banda palmata
• ...ed infine shopping selvaggio per zipillare la casa dei troiai inutili ma che tanto fanno bene al cuore

...senza scordarsi che è allouin!!!

Grande Cena

Mi sono davvero divertito sabato. Nonostante il caldo esagerato, la partita andata male e i ragazzini, sono rimasto davvero soddisfatto. L'aspetto davvero piacevole è che siamo rimasti giovani nonostante la carta d'identità. E'bello sapere che il gruppo è unito e che l'amicizia continua nonostante le distanze, le differenze e le difficoltà della vita. Sono conferme importanti. Un più alla Gripe, sia per le tette che, soprattutto, per la simpatia. E' stata al gioco con intelligenza e ironia. Ne ho viste diverse di ragazze sedersi al nostro tavolo e andarsene distrutte e offese. Un meno al nerchino che non l'ha chiavata.

CENAAAAAAAAAAAAAA

Ed ecco la terza -e si spera ultima - lista della cena.
Il ritrovo s'è detto e il posto pure, sicché io farei anche festa...

A dopus!!

Stamattina ho svelato uno dei misteri dell'umanità!!

33 anni compiuti da 2 settimane.

Mi piace pensare di far parte della generazione X, anche se veramente non ne sono così convinto perché a dire la verità non sono mai riuscito a finire il libro di Coupland (troppo noioso… oppure troppo ansiogeno, boh!) e quindi mi manca diversa roba per poter comprendere a fondo questa analisi.
Però:
a) sono italiano – e come tutti i miei connazionali ci godo nel metter bocca anche nelle cose di cui non capisco un cazzo (non per niente siamo una nazione da 60 milioni di allenatori di calcio) e...
b) la copertina del libro è inquietantemente simile a quella del Manuale di X-files, quindi mi sento legittimato a sparare peti culturali sull’argomento.

Sono cresciuto con film tipo Porky’s, Animal House, I Nerds, Fandango… e sono sempre stato convinto che la maggior parte del mondo trovasse particolarmente stimolante il trombaggio per l’ultimo dell’anno, feste di compleanno, spring breaks, feste alle superiori, addii al celibato e tentativi di sgamare la guerra del Vietnam.

Esistono inoltre delle teorie che, anche se ritenute universalmente vere, sono di impossibile od assai ardua dimostrazione: la storia dei numeri primi gemelli, l’incompatibilità linguistica nel rispondere al telefono tra uomini e donne, and so on.

La domanda che per tutti questi anni non mi ha fatto dormire la notte era questa: sì vabbè, ma non è che di guerre in Vietnam ce ne siano state poi così tante, ed anche di feste di diploma ne farai una o due nella vita… quindi, è possibile identificare un periodo di vero smaialamento ormonale nelle donne dei nostri giorni??


Stamattina: 50 minuti per fare 13 fottutissimi km in macchina.
Ponte alla Vittoria (Firenze): 2 sigarette e 7/8 madonne distribuite uniformemente in 15 minuti di coda tra smog ed occhiate ai culi delle ragazze che facevano lo slalom in motorino.
Constatazione della mattina: epperò mi sembra che ogni settembre ci siano sempre più automobilisti ad ingolfare la mia via crucis per l'ufficio.

Alla quarta madonna_addolorata la folgorazione da Giovane Marmotta: ad agosto ci sono un sacco di ragazzi che fanno 18 anni e prendono la patente precisamente il 15 agosto, ecco come mai ci sono tutte queste macchine in più!!
Il bordello erotic-sentimental si scatena quindi a novembre-dicembre, mesi in cui l'euforia sessuale raggiunge un picco che nessuno si aspetterebbe mai!!!


Gasato dalla sfolgorante intuizione mi sono messo a pensare se per caso ci potessero essere dei punti deboli nella mia teoria.
Rifacendomi agli intolleranti principi greci del metodo scientifico, sono addivenuto alle seguenti conclusioni alternative:

1. a settembre tutti prendono la macchina perché fa più freddo che a luglio: BOCCIATO, perché al Tg5 hanno detto che se continua così tra 5 anni andremo tutti a lavorare in costume ed infradito anche a Natale per colpa dell’effetto serra – e addio isole Vanuatu
2. la gente usa le 4 ruote perché la benzina costa pochissimo: BOCCIATO, chiedere a Moratti (comunque uno dei tanti) dove trova tutti i soldi da sputtanare nella sua squadra di calcio
3. si usa la macchina perché il trasporto pubblico è inadeguato: BOCCIATO, l’Ataf funziona benissimo (Mirkino dimmi grazie)
4. in realtà le macchine sono le stesse, solo che la città è incasinata per i lavori iniziati alla fine dell’800 – quando Firenze divenne capitale d’Italia – ed ancora non conclusi. DA VERIFICARE: in effetti potrebbe anche essere, d’altra parte ormai il nostro comune è diventato un workshop per urbanisti talebani… lascio la questione aperta per la comunità scientifica internazionale.
   

Quindi, ad oggi, la teoria regge.
Aspetto impaziente controdeduzioni socio-demografiche dal board scientifico di PalazzoBobby :)